tag:blogger.com,1999:blog-71157537500048269342024-03-06T03:20:20.642+01:00Magallanes era cojotioseriohttp://www.blogger.com/profile/13956506132788542536noreply@blogger.comBlogger67125tag:blogger.com,1999:blog-7115753750004826934.post-4166662486782158622016-11-23T22:20:00.003+01:002016-11-23T22:20:43.946+01:00Reflexiones sobre El Legado Maldito<div style="text-align: justify;">
Quiero recalcar que desde el principio, desde antes de que se publicara el guión de El Legado Maldito, yo ya quería odiarlo. Desde que leí el argumento (por entonces yo suponía que falso) yo quería que fuese verdad porque parecía tan mierder y tan funesto que era imposible que a alguien le gustase. No porque sea un hater de Rowling o porque esté amargado, por supuesto. Yo quería odiarlo por el bien de la comedia. Para poder hacer chistes, memes y demás coñas con el beneplácito de la platea. ¿Que se puede hacer humor desde la admiración de un trabajo bien hecho? Sí, claro. Pero este tipo de humor carece de la mala baba en la que, para bien o para mal (no lo tengo muy claro), me siento especialmente cómodo y que sé que funciona en internet.<br />
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Porque, como decía cierto gran hombre, vivimos tiempos oscuros Harry. Internet ha conseguido polarizarnos y a la vez desencantarnos. No pasa nada. Es parte de la magia. Las cosas o las odias o te encantan. O son una mierda (suele serlo la mayoría de las veces) o son el quinto advenimiento de Cristo resucitado. O estás conmigo o estás contra mí. Internet ha desterrado la mediocridad y la ha disfrazado de fracaso. <br />
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Lo mejor que se puede decir de El Légado Maldito es que es mediocre. No es lo puto peor ni es el octavo libro que todos esperabamos. Está en el medio. Si tuviera que ponerle una nota, le pondría un cinco pelado. Y no es mala nota, ojo. Está aprobado. Casi suspende pero al final no.<br />
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El gran problema que veo en este libro son las expectativas que en su mayor parte teníamos. Nos lo habían vendido como una continuación de la saga. El octavo libro. La aventura final. El retorno del mejor Potter con Rowling al mando. Pero esta vez Rowling no estaba al mando. Al menos no de forma prominente. El guión no lo escribió ella. Así que el mimo con el que Rowling trata el mundo mágico no está allí. Lo intentan replicar pero no les sale. Intentan llegar a octavo libro y se quedan en fanfic competente. Ya volveremos sobre esto último. <br />
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¿Qué le faltaría para ser el octavo libro? Una coherencia con el mundo construido durante años por Rowling. No hubiese hecho falta calidad, solo simple coherencia. ¿Que Rowling dijo en su día que a Harry la cicatriz NUNCA volvió a dolerle? Bueno, pues casualmente es mentira. ¿Que Voldemort nunca tuvo descendencia? ¡Qué cosas! Tuvo una hija. ¿Que todos los giratiempos fueron destruidos? Pues cosas de la vida, al final no, DOS se salvaron de la quema. Qué oportuno todo. Pero para mí la mayor falta de coherencia es la trama entera de los viajes en el tiempo. Quizás sea yo, que soy un tiquismiquis.<br />
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A ver si me explico. En El Prisionero de Azkaban Rowling expuso su teoría sobre los viajes en el tiempo. Cuando viajas en el tiempo no puedes cambiar nada porque los cambios que haces ya estaban planeados. Así, en la película Hermione le lanza una piedra al Harry del pasado para distraerle porque en el pasado Harry recuerda haber sido golpeado por una piedra. En el presente del Harry del pasado no se contempla que esa piedra nunca fuera tirada. Y así lo vive el Harry del presente cuando vivió el pasado. Es un poco lioso pero espero que me entiendan. <br />
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Esa "teoría temporal" - que recordemos es la oficial en el mundo de Harry Potter - difiere de la otra que yo llamo "la de Regreso al Futuro" (los nombres no son lo mío. Déjenme.). Según esta otra teoría, cuando viajas en el tiempo puedes cambiar cosas porque el continuo espacio-tiempo no está grabado en piedra. Si Marty McFly viaja al pasado y le salva la vida a su padre, sus padres nunca se conocerán y una nueva linea temporal se creará en la que Marty nunca ha existido. O, qué sé yo, pongan por ejemplo que Albus y Scorpius viajan en el tiempo y deciden que van a humillar a Cedric Diggory y cuando vuelven Harry Potter está muerto. ¿Entienden por dónde quiero ir?<br />
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No quiero decir que no se cuenten cosas del mundo mágico que no se hayan contado antes. Animales Fantásticos lo hace eso magnificamente bien. Pero cuando contradices cosas que ya se han definido como verdades, lo tuyo no puede ser considerado canon. En ese aspecto Rowling patinó lo suyo y como obra canónica El Legado Maldito se hunde muy fuerte. <br />
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Así que nos queda el fanfic. Esto ya es otro rollo. No tiene porque tener una coherencia. Puedes coger a un puñado de personajes y pasártelo bien con ellos. No hay reglas. Puedes coger a Harry Potter y meterle una trama a la Regreso al Futuro. Añadirle un buen trozo de fanservice. Yo mismo lo he hecho un par de veces. Como aquel one-shot que iba sobre un estudiante norteamericano que iba a Hogwarts a hacer el equivalente al Erasmus (Llevaba una pistola que lanzaba hechizos. Se llamaba Wun. Chupate esa, Rowling). ¿O qué es si no Enrique Alfarero? ¿Alguien considera canon que Harry Potter tenga un primo español? Yo no, desde luego. Ojala.<br />
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Quedamos entonces en que El Legado Maldito es un fanfic, ¿no? ¡Pero si tiene hasta una Mary Sue de manual! Delphi. Menuda Delphi. Es guapa. Lista. Simpática. Más poderosa que nadie. Seguro que hace unos macarrones cojonudos. LA HIJA DE VOLDEMORT. Hacen falta CINCO MAGOS completamente formados y dos a medio formar para derribarla. Me dicen que es un personaje de un foro de rol y me lo creo. Parece mentira que hayan pagado a alguien para que se le ocurriera semejante personaje. <br />
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Peeero que sea un fanfic no significa que sea malo. Es lo que es. Hay fanfics muy buenos. En este aspecto, El Legado Maldito no es particularmente bueno pero sí es entretenido. En su mayor parte. Ok, vale, solo en su segunda mitad. No sé muy bien por qué toda la primera mitad de la historia es risible y da como mucha vergüencica ajena. Yo le echo la culpa a Albus Severus y su relación con Delphi. Menudo personaje más cargante. "Hola, soy Albus Severus, he entrado en Slytherin y por eso ahora estoy muy encabronao con todos. Soy muy emo. Soy muy de fruncir el ceño durante mucho tiempo.". Harry también tiene lo suyo durante esa primera mitad. Regalarle a tu hijo la manta con la que tú fuiste arropado siendo bebé igual no es buena idea. No lo sé. Llámenme tonto. <br />
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Por eso cuando de repente en un giro del destino llegamos a la segunda parte de la obra y Albus Severus desaparece y dejamos a Scorpius totalmente sólo, ahí es cuando todo empieza a ser BIEN. Scorpius es un amor de crío. Es un Slytherin achuchable. Un Slytherin que siempre está contento. Un Slytherin con alma, una poca, de Hufflepuff. Es un hombre bien. Y acaba en un mundo en el que domina el lado oscuro de la fuerza. Es un escenario muy interesante. ¿Cómo es Hogwarts? ¿Quién está en el poder? ¿Quién está muerto? ¿En un mundo dominado por la magia oscura Scorpius es un cabrón como su padre de crío? Toda esa parte me gusta mucho y estuve páginas sin ver ningún diálogo especialmente vergonzante. Luego vuelve al presente y Delphi se destapa como la mala que es y Albus y Harry se tranquilizan un poco y empieza la parte "Regresoalfuturesca" de la trama. "¡Es tu hijo, Harry!¡Tenemos que volver al pasado para salvar a tu hijo!" Y resulta que Draco tiene otro giratiempo porque, por qué no, no es que hubiesen sido todos destruidos hace años. Que va. Aquí todo dios tiene un giratiempo. Toda esta parte del final tambien me gustó. Tiene una emoción. Tiene acción (que sospecho que será mucho más guau y mucho más omaigod en el teatro). Y no tengo la impresión de que sea algo super-impostado y recalcado hasta la extremo paródico. <br />
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Como decía al principio, El Legado Maldito es víctima de las expectativas juntadas a la polarización de las opiniones de la era internet. Lo tienes que amar o lo tienes que odiar. No queda otra. No creo que sea la respuesta en este caso. Es lo que es: una obra de teatro que quiere homenajear todo ese mundo mágico en el que llevamos tantos años. No es más diferente del A Very Potter Musical de Starkid (sin canciones y con menos humor, claro). La primera mitad es muy malota y solo sirve para darme material para hacer humor (¡quiero spin-off de la señora del carrito para YA!). La segunda parte, a mi opinión remonta toda la obra. Y como es el final el regusto que te deja no es desagradable. Por eso mi veredicto es que el guión no es especialmente bueno pero tiene los ingredientes, si apagas los detectores pertinentes, de dejarte un buen sabor de boca. <br />
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Resumiendo: ¿Deberías leer El Legado Maldito? Seh. Como curiosidad. Para reirte de la primera parte y disfrutar de la segunda. Recuerda que nada de lo que te cuente es canon y todo irá sobre ruedas. Y todos contentos.</div>
tioseriohttp://www.blogger.com/profile/13956506132788542536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7115753750004826934.post-19710747999773027652016-11-17T00:09:00.005+01:002016-11-17T00:09:53.184+01:00Actualización del 2016 (o algo)<div style="text-align: justify;">
¡Hola, aventurero! Bienvenidos al único blog que se actualiza cada tantos años. No por nada. Es cada tantos años cuando una noche me digo que este blog volverá a la vida y de repente me curro una entrada super-molona y la publico con la convicción de que con el paso de los días habrá más. ¿Y saben qué? Que no suele ser así. Es una pena. Porque me encantaría escribir. No sé si ya por deformación profesional o porque realmente me gustaría escribir. Igual solo quiero escribir porque, al parecer, antes lo hacía y conseguí cierta fama (de chichinaber, pero fama). No sé. Desde hace meses que me pongo a escribir y no me sale nada. Estoy atascado. Tengo un par de ideas en la cabeza pero ninguna me sale. Y cuando empiezo a escribirlas, dudo. Y escribo tres párrafos antes de tirarlos a la papelera de la historia diciéndome que es una mierda. <br /><br />Una solución que se me está ocurriendo ahora(en serio, escribir ayuda a pensar en tu vida y en tus cosas) es dejar que esas historias se vayan. Apuntarlas en una libreta y dejar que duerman el sueño de los justos y pensar en nuevas historias. Quizás retomar Doctor Serio. Yo qué sé. Dejar que entre aire fresco en esta cabecita loca. Las historias que tenía en la cabeza eran todas muy "adultas", todas hablando de sexo, violencia y esas cosas. Desde una perspectiva muy madura. Haciendo muchos aspavientos. Una cosa que se pudiera llevar el adjetivo "serio". Iban a ser mis "Historias serias". Pero cuando empiezo a escribirlas las veo como una gran mierda. No me sale apostarlo todo a una mano y no quedarme a medio camino. <br /><br />(Pueden ver en ese último párrafo como de repente cambio de idea en pleno párrafo. No estoy pensando mucho lo que estoy escribiendo. Stream of conciousness le llaman. Me gusta mucho practicarlo porque así puedo terminar de escribir algo. Y eso es bonito.)<br /><br />La vida, por si preguntan, va guay. No del todo. No tengo trabajo y necesitaría desesperadamente uno. Casi de lo que sea. Menos de profesor. Por lo demás, de lo que sea. Pero por lo demás, va casi todo guay. Igual avisó en Facebook que he actualizado esto. Es poco probable. Solo los más guays del barrio sabrán que actualicé el blog. Deberían sentirse orgullosos.<br /><br />Por cierto, que se ve que hoy hace quince años de la primera película de Harry Potter. Quince añazos. Y aquí seguimos. Y justo en un par de días (literalmente dos días) se estrena el inicio de la saga de Animales Fantásticos. Curioso. Muy curioso. Hale. Hasta mañana, amigos. </div>
tioseriohttp://www.blogger.com/profile/13956506132788542536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7115753750004826934.post-58454107058496836722014-01-01T19:35:00.001+01:002014-01-01T19:35:10.743+01:00Semana #1¡Hola, señores! Igual no recordaban que yo tenía un blog. Yo tampoco de normales me acuerdo. En serio, hace años que no escribo nada aquí. Y cuando lo hice fue por una especie de concurso que hicieron en el FNAC y que lorelei yo podría tener un gigatrón de millones de cosas si escribía una mierda de entrada. Por cosas gratis, lo que sea, ya saben.<br />
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Entonces, ¿por qué vuelvo a escribir? La respuesta es sencilla: 2014 ha empezado y me he propuesto como propósito de principio de año mantener esto actualizado. Una vez a la semana por lo menos. Es curioso de ver cómo, al ser un propósito de año nuevo, está casi condenado al fracaso. Por lo que no esperen demasiado. Yo no lo haría.<br />
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Hay una segunda razón por la que escribir: hace cosa de un año dejé de perder peso. Miren, así fue. Me quedé en unos estupendos 106 kilos (aunque debería haber bajado más. Mucho más) y no bajé más. Y durante 2013 he ido ganando paulatinamente ese peso que perdí en su día hasta quedarme, a día de hoy, en <b>114.4 kilos</b>. Los he contado. Esta mañana, justo antes de despertarme. En cosa de un año he ganado ocho kilos. Entonces esta nueva intentona viene a colación como método de estar centrado en la perdida de peso. Y de ahí la periodicidad semanal. La cosa es que cada semana ponga aquí cuánto peso. Así, al tener que estar con la obligación de postear mi peso, para quedar bien yo mismo con mi mecanismo me auto-obligue a adelgazar. Así, muy loco. Sin comer cosas entre horas.<br />
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Pero no van a ser entradas centradas en el peso. Algunas habrá, claro. La cosa es hablar de mi semana. O no. De ponerles cosas que voy escribiendo. O no. De contarles mis neuras y de comentarles qué tal la efepé que estoy haciendo. O no. Todo y nada se darán la mano en este rinconcito de locura de la internet (¿se puede ser más prototípico mierder? Lo dudo mucho.). Hale, nos vemos el miércoles que viene. O al menos ese es el plan. Que les bulten.<br />
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<br />tioseriohttp://www.blogger.com/profile/13956506132788542536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7115753750004826934.post-73578388441404502732011-12-31T01:05:00.001+01:002011-12-31T01:05:19.867+01:00La WishList 2012 de un tipo serio<p>¡Oh, navidad, divino tesoro! Hace a la gente más maja, a los perros más asustadizos (en serio, deberían ver a la perra de mi tía una nochebuena metida en su caja por los petardos) y a las empresas más predispuestas a hacernos felices. Es por ello que FNAC, en su infinita bondad, ha organizado un año más lo que llama “We Wishlist a Merry Xmas”. O en cristiano, “haz una wishlist en tu blog de los productos que quieres que no sobrepase los 2012 euros y a lo mejor papá FNAC te escucha y te lo regala todo”. Yo iba a participar el año pasado. Pero no me atreví. Este año sí. ¡Vaya que sí! ¡Con la crisis que hay y lo friqui que soy, necesitado de cositas que tiene la FNAC y yo no! Por ello mismo, ahí va mi WishList. O dicho de otra forma, mi “lista de deseos”.</p> <p>Estimado Papá FNAC: Este año he sido muy bueno. Así que, si no te importa, me podrías traer… </p> <p>Informática <br />- <a href="http://www.fnac.es/Apple-iMac-MC309Y-A-21-5-Ordenador-sobremesa-PC-de-sobremesa/a622203?PID=1385&Mn=-1&Ra=-5000&To=0&Nu=6&Fr=2" target="_blank">Un Apple iMac de 21,5 pulgadas</a> (1149 €) <br />- <a href="http://www.fnac.es/AppleCare-Protection-Plan-para-iMac-Servicios-Servicios-Micro/a427224?PID=1385&Fal=1&fr=15&Ra=-53&Nu=&Mn=&to=0&from=204&mid=622203" target="_blank">Un AppleCare Protection Plan para el iMac</a> (182 €)</p> <p>Libros <br />- <a href="http://www.fnac.es/Sony-Reader-Wi-Fi-Rojo-eReader-eBook/a656425?PID=4167" target="_blank">Un eBook Sony Reader Wi-Fi Rojo</a> (199 €) <br />- <a href="http://libros.fnac.es/a405294/Christopher-Moore-Cordero?PID=5&Mn=-1&Ra=-1&To=0&Nu=5&Fr=0" target="_blank">“Cordero” por Christopher Moore</a> (19.95 €) <br />- <a href="http://libros.fnac.es/a657288/Christopher-Moore-Muerdeme" target="_blank">“Muérdeme” por Christopher Moore</a> (19.95 €) <br />- <a href="http://libros.fnac.es/a359113/Jasper-Fforde-Algo-huele-a-podrido?PID=5&Mn=-1&Ra=-1&To=0&Nu=3&Fr=0" target="_blank">“Algo huele a podrido” por Jasper Fforde</a> (20 €) <br />- <a href="http://libros.fnac.es/a399273/Varios-Autores-Simpsons-World-the-Ultimate-Episode-Guide-Seasons-1-20?PID=5&Mn=-1&Ra=-1&To=0&Nu=1&Fr=0" target="_blank">“Simpsons World: The Ultimate Episode Guide Season 1-20”</a> (55 €) <br />- <a href="http://libros.fnac.es/a407386/Matt-Groening-Los-Simpson-Futurama-Crossover-Crisis?PID=5&Mn=-1&Ra=-1&To=0&Nu=1&Fr=0" target="_blank">“Los Simpsons-Futurama Crossover Crisis”</a> (25 €) <br />- <a href="http://libros.fnac.es/a340239/Albert-Monteys-Para-ti-que-eres-joven-Cantan-en-espanol?PID=5&Mn=-1&Ra=-1&To=0&Nu=2&Fr=0" target="_blank">“¡Para ti, que eres Joven! Cantan en Español”</a> (7.50 €)</p> <p>DVD/Blu-Ray <br />- <a href="http://cine.fnac.es/a393947/Pack-Perdidos-La-temporada-final-6%C2%AA-Temporada-Formato-Blu-Ray-sin-especificar?PID=7&Mn=-1&Ra=-3&To=0&Nu=10&Fr=0" target="_blank">La Temporada 6 de Perdidos en Blu-ray</a> (69.99 €) <br />- <a href="http://cine.fnac.es/a280322/Pack-Los-Simpson-10%C2%AA-Temporada-sin-especificar?PID=7&Mn=-1&Ra=-3&To=0&Nu=5&Fr=0" target="_blank">La Temporada 10 de Los Simpsons en DVD</a> (31.99 €) <br />- <a href="http://cine.fnac.es/a239319/Pack-Los-Simpson-11%C2%AA-Temporada-sin-especificar?PID=7&Mn=-1&Ra=-3&To=0&Nu=7&Fr=0" target="_blank">La Temporada 11 de Los Simpsons en DVD</a> (31.99 €) <br />- <a href="http://cine.fnac.es/a394363/Pack-Los-Simpson-13%C2%AA-Temporada-Edicion-coleccionista-sin-especificar" target="_blank">La Temporada 13 de Los Simpsons en DVD</a> (34.99 €) <br />- <a href="http://cine.fnac.es/a664346/Pack-Los-Simpson-14%C2%AA-Temporada-sin-especificar?PID=7&Mn=-1&Ra=-3&To=0&Nu=1&Fr=0" target="_blank">La Temporada 14 de Los Simpsons en DVD</a> (41.99 €) <br />- <a href="http://cine.fnac.es/a394639/Pack-Doctor-Who-3%C2%AA-Temporada-sin-especificar?PID=7&Mn=-1&Ra=-3&To=0&Nu=1&Fr=0" target="_blank">La Temporada 3 de Doctor Who en DVD</a> (32.99 €) <br />- <a href="http://cine.fnac.es/a417033/Pack-Fantasia-Fantasia-2000-Formato-Blu-Ray-DVD-sin-especificar?PID=7&Mn=-1&Ra=-3&To=0&Nu=4&Fr=0" target="_blank">Pack Fantasia + Fantasia 2000 en Blu-ray</a> (36.99 €) <br />- <a href="http://cine.fnac.es/a419566/Pack-Padre-de-familia-La-trilogia-Formato-Blu-Ray-sin-especificar?PID=7&Mn=-1&Ra=-3&To=0&Nu=8&Fr=0" target="_blank">Padre de Familia: La Trilogia en Blu-ray</a> (34.99 €) <br />- <a href="http://cine.fnac.es/a381002/No-es-el-Mesias-es-un-sinverguenza-V-O-S-Formato-Blu-Ray-sin-especificar?PID=7&Mn=-1&Ra=-3&To=0&Nu=1&Fr=0" target="_blank">“No es el Mesías (es un sinvergüenza)” en Blu-Ray</a> (17.99 €)</p> <p>TOTAL: 2011.31 Euros</p> <p>Y ya, poco más. Ahora a esperar a ver si Papá FNAC lee mi carta. Ojala que sí, ojala. Porque yo hubiera seguido pidiendo cosas. Aún me faltaban la sección de Sonido, la de Música y la de Videojuegos. No obstante, estoy muy satisfecho con lo pedido. Porque sé que, tarde o temprano, lo aquí puesto iba a conseguirlo. ¡Feliz 2012, queridos lectores de este sacrosantísimo blog!</p> tioseriohttp://www.blogger.com/profile/13956506132788542536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7115753750004826934.post-42681821515133216832011-05-16T20:34:00.001+02:002011-05-16T20:34:28.515+02:00En memoria de mi mochila azul<p>Primer post desde hace meses. Y post que posiblemente no llegarán a entender en toda su magnitud. Lo explico mejor en el video que les dejo aquí abajo. Pero tengo que aclarar que la mochila azul llegó a ser como una parte más de mi anatomía. Les dejo con el video que grabé esta mañana. ¡Adiós, mochila azul! ¡Siempre me acordaré de ti! Y por “siempre” me refiero a “por lo menos durante una semana”.</p> <div style="padding-bottom: 0px; margin: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: none; padding-top: 0px" id="scid:5737277B-5D6D-4f48-ABFC-DD9C333F4C5D:01393547-0dd9-4572-8a3f-62dbe34d69d5" class="wlWriterEditableSmartContent"><div id="d1fe669a-1183-4ec6-9a4a-d7ac1cf0345f" style="margin: 0px; padding: 0px; display: inline;"><div><a href="http://www.youtube.com/watch?v=LvuzKUIcx_4" target="_new"><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMS5rA5A3gKVeobsceKso6lW1DOmevKErRJlPKyozxJbGHUfx8zmtPFZ2yx5xh7H1LG9joDG036yToWgdqkBpmu8yj3QQvbXLh-WMR3UqO7XyOgImq9EjKi_vuO4jsi3Gjl_OOWLQ1wKyV/?imgmax=800" style="border-style: none" galleryimg="no" onload="var downlevelDiv = document.getElementById('d1fe669a-1183-4ec6-9a4a-d7ac1cf0345f'); downlevelDiv.innerHTML = "<div><object width=\"425\" height=\"355\"><param name=\"movie\" value=\"http://www.youtube.com/v/LvuzKUIcx_4&hl=en\"><\/param><embed src=\"http://www.youtube.com/v/LvuzKUIcx_4&hl=en\" type=\"application/x-shockwave-flash\" width=\"425\" height=\"355\"><\/embed><\/object><\/div>";" alt=""></a></div></div></div> tioseriohttp://www.blogger.com/profile/13956506132788542536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7115753750004826934.post-41589057835161782052011-03-13T20:27:00.001+01:002011-03-13T20:27:36.135+01:00Reto personal: Una semana sin redes sociales.<p>¡Buenas noches, gente que ve esto por twitter y que decide entrar básicamente porque me conoce y sabe que me hace mucha de ilusión que esto lo lea alguien! Porque ya no hablamos de clientes habituales, claro. Esos dejaron de ser habituales en el momento en el que las propias entradas dejaron de serlo. </p> <p>Verán. Siempre he sido amigo del auto-conocimiento y del auto-mejoramiento. Todo libro de auto-ayuda que cae en mi mano lo devoro, por poner un ejemplo. No para poder aplicar todas sus técnicas a mi vida diaria, claro (de hecho, puede que no haya aplicado casi ninguna). Pero sí que suelen contener dos o tres perlitas por libro que hacen que yo me sienta algo y tal. También me gusta muncho de ponerme algún reto. Reto que al día siguiente acabo dejando y volviendo a mis rediles. Luego lo pienso y posiblemente sean retos demasiado duros, demasiado largos o demasiado intimidantes. </p> <p>Por ello me propongo estar esta semana que empieza sin redes sociales. ¿Por qué? Básicamente porque siento que me roban mucho tiempo. O igual no, pero es el mejor culpable que tengo. Así pues, con la esperanza de tener más tiempo para hacer cosas (que ha habido tardes que he estado las horas muertas con internet y no he hecho tres mierdas), cosas como por ejemplo actualizar este blog, empiezo este reto. Reto al que también sumo alejarme durante una semana del Google Reader. Aunque esto es solo por ver cuántas entradas se me pueden acumular en una semana. Curiosidad, que le llaman. </p> <p>Así pues… ¡Twitter, tuenti, facebook, tumblr y demás redes sociales, nos vemos dentro de dos semanas! ¡Goodbye!</p> tioseriohttp://www.blogger.com/profile/13956506132788542536noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7115753750004826934.post-16798755764790150092011-01-08T00:00:00.001+01:002011-01-08T00:00:49.116+01:00Cosas Maravillosas<p>¡Hola, hola, pequeños seres endomorficos! Ustedes que no leen este blog porque no han visto mi tweet. Ustedes que son hartamente deleznables. Quizás por eso les quiero tanto. O algo.</p> <p>Quizás ustedes no lo sepan pero sigo desde hace un tiempo cierto blog que se llama <a href="http://1000awesomethings.com/" target="_blank">“1000 cosas maravillosas”</a>. Este blog se dedica a, cada día, mencionar una de esas pequeñas cosas que hacen que la vida sea un poquito más feliz. No hablo de grandes desembolsos, no hablo de épicas conquistas. Hablo de pequeños detallitos que pueden ocurrir en nuestro día a día y que hacen que se nos ponga una sonrisita en la boca. No sé si me entienden. Total, uno de esos blogs que leídos diariamente te llena de positividad. </p> <p>Llevo tiempo con la idea pasajera de crear la versión española del susodicho blog. No sé si sería capaz de actualizar todos los días hasta llegar al listado de las 1000 cosas. Por eso, mientras me decido y no me decido, les pongo aquí tres momentos que yo considero “maravillosos” y que se me han ocurrido estos últimos días. Si quieren más en inglés, tienen el blog que ya les comenté. Estos son los míos. </p> <p><strong>Conseguir subirte en el último autobús del día.</strong></p> <p>Imagínense la situación: están ustedes volviendo de una cena con unos amigos. Malditas las ganas de coger el coche así que han decidido ir y volver en transporte público. La cena se ha alargado un poco más de lo previsto (suele pasar si te lo pasas bien) y llegas a la parada del autobús un poco más tarde de lo que deberías. Miras el horario de autobuses y ves que el último hace dos minutos que salió. Estás planteándote coger un taxi (con todo el desembolso que eso supondría) o irte andando justo en el momento en el que, al fondo de la calle, ves que se te acerca un cartel resplandeciente. Una pequeña estrella de Belén que, en vez de cinco puntas, tiene escrito el número del autobús que necesitabas. Aquí está tu regalo de Reyes. Es una gran y MARAVILLOSA vuelta a casa.</p> <p><strong>Encontrar una pipa pelada en la bolsa de pipas</strong></p> <p>No me terminan de gustar las pipas peladas. Quiero decir: sí, están buenas y no hace falta  pelarlas. Pero las pipas son para comérselas de una en una. Si ya están peladas, no tiene sentido no comérselas a puñaos. Y ahí es cuando resultan pesadas y empiezan a faltarles el sabor. Además, se ponen rancias enseguida.</p> <p>Por eso es una delicia cuando estás comiendo pipas con cáscara, metes la mano en la bolsa y, con el tacto, descubres una que ya estaba pelada. Te ahorras trabajo y tiene un delicioso saborcillo a salado que hace que todas tus papilas gustativas retocen de gusto. </p> <p>¡¡¡MARAVILLOSO!!! </p> <p><strong>Encontrar una canción que tenías muchas ganas de escuchar.</strong></p> <p>En esta época de la información, todavía no hemos perdido la sana costumbre de no saber qué canción estamos escuchando. Ya sea porque no tenemos cierta aplicación en el móvil o porque no hemos pillado el nombre. Pero lo que no nos podrán quitar será la melodía, el ritmo, la música de nuestra cabeza. Y allí se queda, imperceptible. Hasta que un día (pueden ser semanas o meses después), haciendo una búsqueda random por Spotify o por youtube la escuchamos. Y entonces agudizamos el oído, tensamos los músculos del brazo y una gran sonrisa se apodera de nuestra cara. Sí, venga, dilo. Es ¡¡¡MARAVILLOSO!!!</p> tioseriohttp://www.blogger.com/profile/13956506132788542536noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7115753750004826934.post-49648762821638966162011-01-03T18:00:00.000+01:002011-01-03T18:00:03.392+01:00Escribir por escribir 4: Historias tontas de Arkansas<p><em><font color="#b5b5b5">[Atentos, no pierdan ripio y miren y soslayen el siguiente relato absurda y ciertamente no-propio de un hombre con un gusto tan refinado como el mío. Lo hice hace un par de semanas en dos horas en una mañana fría en un McDonalds del centro de Madrid. De ahí el detallito del McDonalds, creo. No tenía nada mejor que hacer y me puse a escribir. Sí, es como un “Escribir por escribir” pero con historia. Una historia que no tenía pensada. Fui escribiendo lo que me fue saliendo, sin detenerme a pensar apenas. Y  digo apenas porque a mediados del relato sí que intenté un poco que encajara todo. Pero lo intenté de la forma más vaga posible. ¡Disfruten!]</font></em></p> <p>Erase una vez que se era, en un bonito pueblo del sur de Arkansas, vivía una pequeña niña llamada Clarividente. No tenía puesto fijo en el trabajo. Ni tenía casa propia. Pero era feliz y eso le bastaba. Eso y un hermano metomentodo al que, no obstante, ella quería como si fuera suyo. </p> <p>Todo empezó un día en el que la pequeña Clarividencia salió a dar un paseo. Todo lo veía con una claridad cristalina. En ráfagas de color y olor que le nublaban el alma y le expandían el pecho. No, Clarividencia no tomaba drogas. Esas cosas eran para los campeones, no para ella. Pero sí podríamos decir que estaba bien contenta aquella mañana. A la misma conclusión llegó el carnicero cuando Clarividencia pasó por su tienda. Y justo a la misma conclusión también llegó el cartero cuando se la encontró. El medico (a la vez farmacéutico del pueblo), se convenció de que algo más le pasaba a la niña cuando la encontró tirada en el suelo gritando que era la reina del mundo y echando espuma por la boca. </p> <p>Clarividencia se despertó en una cama muy mullida y con poca ropa puesta. No sabía dónde estaba pero el hecho de encontrarse medio desnuda le inspiró confianza. Observó la habitación. Recia a la par que informal, lo único que sobresalía en ella eran un par de armarios blancos justo enfrente de una mesilla de nácar con una silla hecha con una ostra perlada. ¿Perlada? Ahora que miraba mejor, le parecía una ostra tigre. Sí, esa era. Tan fea y despreocupada de la vida como la última vez que fue a la playa y la vio. Porque era esa misma. La misma que la había insultado y pegado aquella maravillosa mañana de Agosto. Y ahora estaba ahí, muerta y convertida en silla. Y Clarividencia la estaba mirando. "No sé", pensó la pequeña, "quizás el destino tiene un fino sentido de la ironía. O a lo mejor yo estoy loca y todo es una gran casualidad. Que también podría ser." </p> <p>En esos pensamientos estaba cuando la puerta de la habitación se abrió. Por ella entró un hombre alto, de aspecto rudo. Llevaba gafas a lo Lady Gaga y pantalones de pitillo. Iba fumándose un pitillo que soltaba grandes cantidades de humo. Llevaba el cigarrillo entre los labios, que formaban una sonrisa que inspiraba de todo menos confianza. Pero ya hemos dicho que Clarividencia era imbécil (¿Lo hemos dicho? Creo que no.), así que lo único que hizo fue sonreir al doctor y desearle un buen día. "Buen día, pequeña Clarividencia. Te preguntarás que harás aquí en una cama desconocida y casi desnuda. No quiero que te sientas presionada, pero te has caído presa de un viaje de acido que, no sé cómo, has tomado. Soy el doctor Menguele y, mira qué casualidad, has caído justo enfrente de mi farmacia. Porque sí, soy médico, pero tambien soy el farmaceutico del pueblo. Creo que tengo por aquí algo que te puede ayudar... A ver... Ah, sí. ¿Te apetece comerte una porra? Tengo aquí una muy sabrosa". Y diciendo esto, sacó una bolsa de papel llena con tres porritas calenticas y crujientes. Clarividencia, sin notar las claras segundas lecturas que tenía el discurso del médico, saltó de alegría y cogió una de las porras de la bolsa. Luego, mientras se la comía glotonamente, se fijó en la cara de felicidad que tenía el médico. Pero como es un personaje que ya no nos interesa en la historia, desapareció al instante dejando a la niña sola. </p> <p>Clarividencia notó como que se encontraba mejor. La porra había hecho su efecto y ya no precisaba de cama. Así que se levantó y se quedó de pie al lado de la cama. Miró hacía abajo y comprobó que sí, que estaba semi-desnuda. Pero no le importó. Al fin y al cabo era imbécil. Y aficionada al naturismo. Aunque ni siquiera sabía qué significaba esa palabra. Así que salió bailando de la farmacia. Bailó y bailó hasta su casa. Las ratas la seguían con aparente afición. Los vecinos la miraban con sobrada incredulidad. Su madre (que no era tal. En realidad era una tabernera del bar de dos pueblos más abajo.) servía jarras en el bar que regentaba ajena al hecho que se estaba produciendo en esos mismos instantes. Todos eran felices en cierta forma. </p> <p>Llegó Clarividencia a su casa y cerró la puerta. Salió a recibirla su hermano Metomentodo. Estaba muy feliz de verle. Y él parecía muy... algo de verla. Tan feliz estaba Clarividencia de ver a su hermano, que terminó de desnudarse y le dio un beso en la boca. Luego siguió danzando a su cuarto. Metomentodo, más allá de sorprendido, se alegró por el buen estado de su hermana y se ocupó de las ratas que habían acompañado a su hermana durante todo el viaje. Estaban sedientas así que Metomentodo sacó una olla, la llenó de leche recién exprimida y se la ofreció a las ratas. Los animales bebieron de forma golosa. Coñe, la leche estaba bastante rica. Y era muy nutritiva. Una vez terminada la leche, los ratones sintieron la imperiosa necesidad de echarse la siesta. Metomentodo les tapó y salió por la puerta dispuesto a pedir algunas explicaciones. </p> <p>El señor Kalashnikov estaba haciendo la ronda como cada día por el salón de su casa. Estaba retirado pero el oficio lo llevaba en la sangre. Así que todos los días iba por su salón preguntando a los muebles si necesitaban protección. Sí, podríamos concluir que era un poco raro. No obstante... ¿cuántos de nosotros no hemos hecho lo mismo en épocas de depresión? Yo sí, desde luego. Todos los días. Pero bueno, como iba contando, el señor Karashnikov estaba haciendo la ronda por su salón mientras miraba las horas que faltaban para su muerte. En ese momento, llamaron a la puerta. Maldiciendo entre dientes (no le gustaba que le interrumpieran mientras miraba la hora de su muerte), el señor Karashnikov dejó el salón y abrió la puerta de la calle. Metomentodo entró en la casa visiblemente cabreado y cagándose en todo. Como era de natural insincero, el señor Karashnikov le preguntó a Metomentodo que qué la pasaba. Metomentodo rompió a llorar mientras le contaba una apasionante historia de un chico que nació en el arroyo y se terminó convirtiendo en un sucedáneo de piloto espacial. Todo ello aderezado con emocionantes persecuciones y gratuitas escenas de cama. El señor Karashnikov escuchaba atento, sin perder ripio, a la narración de Metomentodo. Metomentodo era un hacha contando historias, así que era normal. </p> <p>En su habitación Clarividencia se probaba modelitos invisibles enfrente de su espejo. Ninguno le gustaba, ninguno le quedaba bien. Todos le parecían muy chillones, con unas gargantas muy pronunciadas y ninguno merecedor del título de "mejor vestido imaginario". Porque sí, Clarividencia sabía que todos esos vestidos eran invisibles e imaginarios. Era imbécil pero no estaba loca. Bueno, sí, un poco. Pero hasta tal punto no llegaba. </p> <p>Después de probarse los ciento y pico vestidos imaginarios que no tenía en su armario, Clarividencia se tumbó en la cama. Y lloró. Lloró amargamente pensando en los vestidos que no tenía y que la hacían tan feliz. También lloraba porque el tacto de su piel desnuda con el colchón de su cama hacía que tuviera frío. Y también lloraba por su hermano Metomentodo, por lo buen contador historias que era. Quizás debiera llamar al farmacéutico. Antes había desaparecido tan bruscamente que lo mismo no había sido más allá que un truco barato de la narración para hacer avanzar la trama. Y de eso él no tenía la culpa. </p> <p>Bajó las escaleras de la casa y entró en el salón. Vio que en la cocina había mil trescientas ratas durmiendo la siesta tapadas con una manta. Se le encogió el corazón. "¡Oh, qué potito y qué herboso!" pensó mientras cogía el teléfono y marcaba el número del farmacéutico. "A mí me gustan grandes", soltó cuando al otro lado alguien descolgó el auricular. "A mí también", una voz femenina, presumiblemente de su madre tabernera, la contestó. Y entonces ambas se enfrascaron en una interesante conversación que duró horas. Y días. </p> <p>El doctor Menguele se palpó cada parte de su recién aparecido cuerpo. ¡Estaba en casa! Miró la habitación en dónde había dejado a la pequeña Clarividencia. Allí no había nadie. Ni nada. Ni siquiera la cama deshecha o el armario nacarado que había allí antes. No se lo podía creer. ¡Esto clamaba vendetta! ¡¡¡Vendetta!!! Fue a la cocina, cogió un cuchillo y salió en busca del ladrón de cosas que le había robado a él todas las cosas. Y esta vez no tendría piedad. </p> <p>El doctor Menguele corría por las calles del pueblo con una mirada de ira que asustaba a todo cuanto estaba en la calle. Los transeúntes se apartaban, los propietarios volvían a sus casas, los buzones de correos buscaban con desesperación una furgoneta de Correos, las farolas se apagaron (igual que fueran las doce y media de la mañana tuvo algo que ver) y los pocos niños que había por la calle a estas alturas de la mañana se acercaban graciosos a pedir explicaciones. Pero las explicaciones nunca fueron dadas. Por eso haya por dónde iba el doctor Menguele dejaba un rastro de niños llorosos. Porque era un seco y un cabrón. </p> <p>Días después, la población se despertó con la noticia de la detención del doctor Menguele. Las autoridades habían descubierto que, lejos de ser un medico normal, era un dentista homologado y con pleno ejercicio de su profesión. El escándalo fue grande a la puerta de su casa. Todas las ratas que días atrás dormían en el suelo de la casa de Clarividencia y Metomentodo estaban en la comisaria, pidiendo la muerte más horripilante para el doctor Menguele. ¡Cómo se había atrevido a pasar por un doctor cuando era un vulgar dentista! Sólo por eso, pensaban las ratas, se merecía la "muerte por kiki". O peor, la no-muerte. En su celda, el doctor Menguele rezaba para que hubiera una nueva desaparición arbitraria de su persona. No la hubo. Pero sí que apareció muerto de forma sangrienta y cruel e inexplicable a la mañana siguiente. Al menos algo es algo. </p> <p>En el otro extremo del pueblo, Metomentodo estaba terminando de contarle la historia al señor Kalashnikov. Una historia que, a estas alturas de la narración, ya se había convertido en un despropósito de proporciones bíblicas. Un despropósito tal que hizo que el señor Kalashnikov cogiera su metralleta y echara a Metomentodo de su casa con animación y alevosía. Metomentodo se encontró en la calle, sin más compañía que un pequeño transistor que le había regalado su abuela cuando cumplió los veintiuno. Por aquel entonces él solo tenía cinco añitos, aunque lo recordaba como si hubiera sido ayer. O lo hubiese recordado si no me entrara pereza de meter un flashback en plena narración, así que no, no lo recordaba como si fuera ayer. Tenía cierta idea vaga pero no lo recordaba como si fuera ayer. Confundido y compungido, cogió su transistor y lo vendió para cogerse un taxi y volverse a su casa. Total, las horas que eran no eran horas de andar paseándose por la calle. Pasadas las diez de la mañana, y eso lo sabía bien él porque normalmente era el responsable, ese barrio se volvía el lugar más inseguro del mundo. </p> <p>El taxi lo dejó en el portal de su casa. Después de pagar al taxista con el transistor y un pequeño derrame cerebral, Metomentodo se bajó y entró en la casa. Observó horrorizado que los ratones ya se habían ido. "¡¡¡Nooooooo!!!", grito horrorizado mientras cogía la manta y la sostenía entre sus manos. No se podía creer que las ratas ya no estuvieran. Aunque las había traído su hermana hace días, se había encariñado con ellas. Y olvidando totalmente a las ratas, de repronto se acordó de su hermana. La buscó en su habitación, en la cocina y en el cuarto de la ropa sucia. No la encontró. Se estaba poniendo nervioso cuando pasó por el salón. Allí estaba su hermana desnuda tirada en el sofá hablando con alguien. Por el tono casi porno de la conversación, adivinó que se trataba de su madre. No pasaba nada extraño así que se convenció de que lo más sensato después de una buena historia como la que le había contado al señor Kalashnikov era echarse un ratito y dormir la mona. Y luego dormirse él, ya que estaba. Veinticinco minutos después, él y su mona "Catherine" estaban profundamente dormidos en la cama de él, abrazados y sonrientes. </p> <p>Clarividencia seguía hablando de torsos desnudos y de culos excepcionalmente duros con su madre la tabernera. Llevaban días hablando pero a ella le habían parecido no más de veinte minutos. Quizás porque cada veinte minutos más o menos repetían los temas. Habían hablado de lo que se siente al montárselo con una mujer, de los últimos premios Oscar del Porno, de cómo la parodia porno de "Star Wars" era sin duda mucho más amena que el objeto de la parodia, de cuándo se puede comprar un vibrador al mejor precio y de torsos desnudos y de culos excepcionalmente duros. Iban a empezar otra vez a hablar de lo que se siente al montárselo con una mujer (su madre iba a contarle por veinticatorce vez cómo una vez se enrolló con una prima en el momento en el que dio a luz a Metomentodo) cuando Clarividencia se dio cuenta de que, oiga, se estaba haciendo pis y que no podía dejarlo más tiempo. Así que colgó a su madre (tras la promesa de ir a visitarla algún día) y se fue al baño. Pero en vez del baño, lo que se encontró fue una máquina prensadora de coches. Estaba dentro de una maquina prensadora de coches que en esos momentos estaba empezando a funcionar. Clarividencia pensó en que se trataba de otra broma de su hermano. No le faltaba razón. Echó un vistazo a la habitación de su hermano y descubrió que lo que estaba durmiendo con la mona Catherine no era más que un muñeco. Muy bien hecho y anatómicamente perfecto, pero simplemente un muñeco. </p> <p>En ese momento, la casa se deshizo en volutas de arena y apareció ante ella la máquina más perfecta que había construido el hombre. Y coronando esa máquina, en una imponente sala de control, se hallaba el doctor Menguele con sonrisa maniaca y aspecto demacrado. Clarividencia le saludó con la mano mientras una ilusionada sonrisa le iluminaba la cara. El doctor Menguele la saludó y dio a un par de palancas. El aplastador de coches empezó a funcionar más rápido. Este iba a ser el final de la pobre Clarividencia. Jamás iba a volver a vivir. Jamás iba a sentir el calor de un hombre. Jamás iba a tener oportunidad de viajar a Disneylandia. Y, sobretodo, jamás iba a tener la oportunidad de ver a su hermano Metomentodo. O eso pensaba ella, porque en el último segundo salió de debajo de la sala de control del doctor Menguele y la saludó. Clarividencia le devolvió el saludo antes de desaparecer dentro de la máquina aplastadora de coches. </p> <p>El doctor Menguele miró su obra maquiavélica con cierta tristeza. Pensar que había matado a Clarividencia sin ningún sentido ni sensibilidad le llenaba los ojos de lágrimas. Bajó la mirada a Metomentodo, que aún andaba debajo de la mesa de mandos y le preguntó que si quería ir a comer algo. "¡Sí, claro!", Metomentodo saltó de alegría. El doctor Menguele también saltó de alegría. Se cogieron de la mano y salieron todos juntos de la impresionante máquina mortal del doctor Menguele en busca de un McDonalds. </p> <p>El señor Kalashnikov, una vez se hubo marchado Metomentodo, guardó la ametralladora y sacó su pipa de fumar. Cogió el correo del día y utilizó uno de los sobres como tabaco para su pipa. Luego cogió otro y lo prendió para encender la pipa. Y mientras le daba chupadas a su pipa rezonzongando de gustico, miró el tercer sobre y lo abrió. Era de su casero, a pesar de que la casa él la había comprado hacía ya veinte años y era completamente suya. Le decía que debía catorce millones de la renta y que por eso le echaba, que ya podía ir empaquetando todas sus cosas. Empaquetó a su perro y cerró la puerta completamente decepcionado. Si el casero quería cortar con él, ¿por qué lo había hecho por carta? Era completamente absurdo. Se puso en marcha y no tardó en encontrar un anuncio que decía que se vendía un pisito  por cien pesetas, que era amplio y tenía posibilidades. Sin seguir creyéndose su buena suerte, el señor Kalashnikov llamó y reservó una cita para ver el piso para dentro de cinco minutos. </p> <p>Cinco minutos después, el señor Kalashnikov entraba en la cárcel del pueblo. El policía le acompañaba hasta la celda del doctor Menguele. "Hola buenas, soy el doctor Menguele y este es el pisito que quiero vender. Como verá en realidad es una celda pero, eh, tiene una ventana con barrotes y está al lado de la celda de estos graciosos asesinos en serie. ¡No tarde mucho que ya tengo tres o cuatro ofertas!". "¡Mío es!", gritó de júbilo el señor Karashnikov mientras le daba las cien pesetas al doctor Menguele y este le daba las llaves. Llamaron al policía para que dejara pasar al doctor Menguele e informara al señor Kalashnikov de las nuevas normas que regían la cárcel. Mientras el doctor abandonaba el presidio, el señor Kalashnikov se aclimataba a su nuevo hogar y hacía nuevas amistades con sus vecinos, que resultaron ser grandes admiradores de su trabajo y de sus técnicas criminales. Cosa rara, pensó el señor Kalashnikov, cuando él nunca había hecho nada criminal. Pero bueno, pensó, quizás es que vienen de Arkansas y allí eso se estila. A saber. </p> <p>El doctor Menguele se hallaba feliz de estar otra vez en la calle. Eso le daba la oportunidad de experimentar con otro tipo de medicina. "No más dentista", se auto-convenció, "quizás debiera empezar a ensayar para doctor loco egocéntrico. Lo mismo eso se me da bien". Así que buscó una casa en la que construir su mega-maquiavelica máquina perversa. Y la encontró. Y en cosa de treinta segundos la había desmontado y había instalado en ella una cabina de control y un prensador de coches. Iba a instalar más pero le pareció que podía hacer ruido y alguien le podría descubrir. Total, si era solo para probar, tampoco pensaba hacer nada exactamente malo. </p> <p>Varias horas después, el señor Kalashnikov ya había dado cuenta de las comodidades de su nuevo hogar: comida apestosa, un sueño muy tenso, unas duchas completamente frías, un jabón que se caía más veces de lo que era habitual... Se sentía muy feliz y consideraba que, a raíz de la oferta que le habían hecho, debía algo a la comunidad. Así que se propuso buscar trabajo. No pasó ni un minuto cuando, de forma súbita, estaba sirviendo en el McDonalds del pueblo. </p> <p>El doctor Menguele y Metomentodo entraron en el McDonalds justo en el momento en el que el señor Kalashnikov empezaba su turno de trabajo. Los tres se miraron, jurando por sus respectivas madres que se habían visto y que se conocían. Pero ninguno de los tres pondría la mano en el fuego ante tal afirmación, así que se separaron y se fueron a hacer sus cosas: El señor Kalashnikov a freír patatas, Metomentodo al servicio y el doctor Menguele a rellenar el libro de reclamaciones de absurdas teorías y complejos planes irrealizables. Cerraron el McDonalds a la semana cuando los tres intentaron pensar un poco y apareció por ahí Clarividencia diciendo que era la reina de los lagartos. Nadie la entendió. FIN.</p> tioseriohttp://www.blogger.com/profile/13956506132788542536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7115753750004826934.post-37367513225281332042011-01-01T16:46:00.001+01:002011-01-01T16:46:40.519+01:00Mis propósitos sin cumplir del año 2010 y los que seguro cumpliré en 2011<p>¡Buenas noches, gente que me lee porque lo digo en el twitter! Porque seguro que la gente que mira esto todos los días para ver si actualicé ya pasó y se fue a ver otro blogs. Porque es una vergüenza, endeverdás. </p> <p>Bueno, pues… ya se acabó el 2010 y entramos de lleno en el 2011. No sé si recuerdan <a href="http://magallaneseracojo.blogspot.com/2009/12/mis-propositos-cumplir-para-el-ano-2010.html" target="_blank">cierta entradita</a> que hice hace hoy un año con mis propósitos para el 2010. ¡Pues toca hacer balance! Así de primeras, lo de adelgazar y no volver a recuperar lo perdido no lo he cumplido. Estoy igual de gordo (quizás uno o dos kilos más de hecho) aunque sigo intentándolo, que conste. Lo de dejar segundo y meterme en tercero de carrera sí que lo cumplí. Claro que ya sabía que lo iba a cumplir. No me ha quedado otra. Lo de actualizar este blog y mi clus de HL al menos una vez a la semana… lo he conseguido a medias. Si bien ustedes pueden ver que con el blog no lo he conseguido (y ahora pueden llamarme despreciable. No les diré lo contrario.), con el club de HL sí que he llegado a algo parecido. Con lo del trabajo… pues ahí sigo buscando. No será por mí por lo que no he cumplido ese punto, que conste. No he ahorrado, leí más libros el año pasado en seis meses que este año en un año entero (dos menos, si preguntan) y sí que me fui de vacaciones. Aunque ya sabía que me iba a ir de vacaciones así que ese propósito lo puse un poco por evitar la sangría de esta entrada. Lo de ser feliz… se puede decir que sí lo he sido. Las tuercas se han apretado durante los últimos meses, pero no se puede decir que no pueda seguir sintiéndome afortunado. </p> <p>Y hasta aquí los propósitos del 2010. Como ven, la mayoría no los conseguí. Y los que sí conseguí fue porque en realidad estaba seguro que los iba a conseguir. 2010 fue un año de mierda, un año en el que llegamos a lo más bajo. Miremos el lado positivo: 2011 no puede ir peor. Así pues… ¡Ahí van mis propósitos para el año 2011!</p> <p>1. Viajar. A poder ser a algún país anglosajón. Quiero volver a Londres o ir a Nueva York. Cualquiera de esas dos opciones me entusiasmaría cosa bárbara.</p> <p>2. Encontrar un trabajo. Difícil y ardua tarea pero posible. ¡Maldita sea! Si en España hay millones de personas que están trabajando y ganan dineros, ¿por qué yo no? Ya si trabajara en un Fnac, un corte inglés o una casa del libro sería como estar en el cielo ciertamente. Tampoco le haría muchos ascos a trabajar en un Game, miren.</p> <p>3. Adelgazar. ¡Oh, clásico de entre los clásicos de los propósitos de año nuevo, yo te invoco!</p> <p>Y poca cosa más. Sí, solo son tres. El año pasado eran ocho. Pero el año pasado puse algunos solo por quedar bien o por engordar la cifra con cosas que más que propósitos eran certezas. Este año paso. A día de hoy esto es lo que realmente quiero conseguir en este nuevo año. El resto me da igual. O realmente no es tan importante, miren. ¡Nos vemos… no sé cuando, pero nos veremos!</p> tioseriohttp://www.blogger.com/profile/13956506132788542536noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7115753750004826934.post-26757001322267692792010-11-25T21:34:00.001+01:002010-11-25T21:34:48.498+01:00Vender libros en Madrid (y no morir en el intento)<p>¡Ey, ey, señores que me siguen y que dicen eso de que “antes molabas porque actualizabas mínimo una vez al mes”! ¡Hola, señores que me tienen en twitter y que visitan el blog porque les pongo el enlace en un tweet y les pido por su familia biológica que lo miren! ¡Buenas, lector anónimo que ha entrado esperando encontrar información sobre su equipo de futbol (no la vas a encontrar, ya te aviso)! ¿Qué tal están? ¿Bien? Perdónenme muy mucho, no se volverá a repetir, un mono me dijo que lo hiciera, soy despreciable… Bueno, ya saben, disculpas tipicas de estar dos o tres meses sin actualizar. ¡Vayamos con el tema!</p> <p>Soy bastante buen lector. Cuando internet no consigue seducirme con sus cantos de sirena (cosa que sucede bien a menudo), prefiero tener un libro en mis manos que no el mando de la tele. Eso hace que mi biblioteca sea bastante extensa. Tan extensa que hace ya tiempo que no me cabe un solo libro y he tenido que empezar a apilarlos encima de los que ya están colocados. Por lo demás, están todos inmaculados. Porque me gusta cuidarlos lo máxima posible. Sí, soy muy despreciable cuando me pongo despreciable.</p> <p>Esta falta de espacio unida a la creciente crisis que estamos viviendo (Wait… ¿que estamos en crisis?) me hizo hace menos de un año empezarme a considerar de vender algunos libros. No soy muy de ebay (miren ustedes que no me termino de fiar. Llámenme anticuado) así que busqué librerías de segunda mano aquí en Madrid. Esperaba encontrarme un servicio como el de otras tiendas de segunda mano de videojuegos, CD o DVD: tú vas ahí con tu producto a vender, te dan una cantidad de dinero y tú te vas a casita con un DVD menos y un poco más de dinero en el bolsillo.  No es tan difícil, miren. Ni tan descabellado. O al menos eso pensaba yo.</p> <p>Empecé a buscar y en todas las librerías de segunda mano que vi no encontré justamente eso. Para poder vender libros, no podías vender solo uno o dos. Tenías que vender paquetes de cincuenta o de cien. Y te los pagan a lo más a diez euros. ¿Diez euros por 100 libros? ¡Maldita sea! Qué negociaco. Para ellos, digo. Así que dejé descansar el tema, aunque siempre estuvo ahí en la mente rondando. </p> <p>Hace un par de semanas, con una situación económica familiar cada vez peor, surgió otra vez la idea de vender algún libro. Busqué por internet alguna librería que permitiese vender libros “de uno en uno”. Encontré una que decía en su página web que “si tiene algún libro que quiera vender, póngase en contacto con nosotros y negociaremos”. Eso de “algún libro” me pareció el equivalente a “de uno en uno”. Cogí la dirección y me fui a la tienda. </p> <p>Cuando llegué a la tienda, entré y empecé a mirar los estantes abarrotados de libros. Me salió el encargado y me preguntó qué quería. Le expliqué que quería vender un par de libros pero que en todas las librerías que he entrado me han dicho que solo los venden en paquetes, no de uno en uno. El hombre, con toda la bordería del mundo (porque sí, era un hombre muy borde. O al menos eso me pareció a mí) me dijo: “Pues si no has encontrado ninguna en Madrid, por algo será”. Luego recogió un par de libros, volvió y me dijo: “¿Quieres vender tus libros? Pues móntate una tienda.” y se fue por entre un par de estantes. No le di ni las gracias. </p> <p>Así que, amigos míos, desde entonces he perdido la esperanza. Sigo sin querer venderlos por ebay así que no me quedará otra que hacer bookcrossing con ellos. A lo más, regalar alguno a algún conocido. Pero no venderlos. Eso lo he dejado por imposible. Ahora mi pregunta es: ¿Por qué no hay un servicio de segunda mano de libros que se asemeje a la segunda mano de otros productos como los DVD o los CD? Si tuviera dinero, lo mismo me animaría y me lo montaría yo mismo. Porque no me creo que no haya gente que no esté en la misma situación que yo, leches. </p> <p>Y nada más. De tanto tiempo sin escribir ya ni me acuerdo de cómo se terminaban las entradas. ¡Nos vemos!</p> tioseriohttp://www.blogger.com/profile/13956506132788542536noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7115753750004826934.post-47775197794115621202010-08-15T23:48:00.001+02:002010-08-15T23:48:08.524+02:00Mi garganta<p>A través de todos estos años puedo decir que he sido bastante resistente físicamente a enfermedades y heridas y cosicas malas que hacen pupa. Una vez hechas, dale un par de días y estarán curadas. Dale otro par de días más y ni me acordaré de ellas. Solo hay una parte de mi cuerpo que se salva de esta norma: mi garganta.</p> <p>Imaginen que voy a una fiesta. Sí, bueno, para eso hay que imaginar mucho pero imagínenselo de todas formas. Una fiesta con la música alta. O una con un karaoke de por medio. En ambas fiestas está garantizado que mi garganta sufrirá. Al día siguiente me levantaré con picor de garganta, con la voz tomada y unas ganas irrefrenables de tomarme alguna pastilla contra estos síntomas. Si siguiésemos la regla del resto del cuerpo, esos síntomas deberían irse a la mañana siguiente o dentro de dos. Pero recuerden: esto es la garganta. Aquí no hay regla que valga.</p> <p>Lo que me espera es un mínimo de una semana con la garganta picándome, con unas ganas impresionantes de toser (y no quiero toser porque sé, y es que lo sé, que es una tos seca que hará que la garganta se me ponga peor) y hablando como El Padrino. Y es entonces cuando mi madre, viendo que no se me quita, me llevará al médico. Y el médico me mandará un jarabe que hará que en dos o tres días la garganta vuelva a ser la que era. Y yo diré “A ver si para la próxima me acuerdo del nombre del jarabe, así pasamos de pastillas y vamos directamente a lo que funciona”. Pero al final se me olvidará y un par de meses después volveremos a repetir todo el proceso.</p> <p>Lo peor de todo esto es que, durante la semana dichosa, no hablo para que la garganta no vaya a peor. ¿Saben lo que es ser yo y no poder hablar en una semana? ¡Maldita sea, estoy que me subo por las paredes! Y no solamente yo. Porque en mi casa vivimos solamente mi señora madre y yo. No hay nadie con quién mi madre pueda hablar. Bueno, sí, está mi perra. Pero esa no contesta. Esa está como yo pero de por vida. Algún consuelo tendría que haber.</p> <p>Echo cuentas y llevo ya una semana con la garganta jodía. Mañana pediré cita para el médico. A ver si tenemos suerte y nos lo dan para el miércoles. Seguiremos informando por aquí o por twitter. ¡Nos vemos!</p> tioseriohttp://www.blogger.com/profile/13956506132788542536noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7115753750004826934.post-71105342223251044292010-07-22T00:04:00.001+02:002010-07-22T00:04:49.502+02:00Éxito ¿yo?<p>Por contrato personal me tengo obligado mínimo a escribir una entrada al mes en este sacrosanto blog. Ya está terminando Julio y apenas sé sobre qué escribir. Así que ahí vamos. A solucionar la papeleta. ¡Video motivador e inspiracional! ¡Nos vemos cuando tenga algo que contar! ¡Bye!</p> <div style="padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; width: 425px; padding-right: 0px; display: block; float: none; margin-left: auto; margin-right: auto; padding-top: 0px" id="scid:5737277B-5D6D-4f48-ABFC-DD9C333F4C5D:a77e1256-f826-4aee-bba7-bb44db268a6f" class="wlWriterEditableSmartContent"><div id="a886cf22-f039-4801-aa70-0ee40a300f68" style="margin: 0px; padding: 0px; display: inline;"><div><a href="http://www.youtube.com/watch?v=Yrf04riURog" target="_new"><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUlStDRHAWQUPF4vLYDPEONy6vfPEaWEkU2bgvuh3GLibS0Nmk98HfCGWB7ntwoyU6Fs3uTEYBmH2qUKRcyW5LB0oyoCQGsW13IJdeNmibGArnevEjlD5GsLcohJVD3n9gMnCdAXHgW-Iy/?imgmax=800" style="border-style: none" galleryimg="no" onload="var downlevelDiv = document.getElementById('a886cf22-f039-4801-aa70-0ee40a300f68'); downlevelDiv.innerHTML = "<div><object width=\"425\" height=\"355\"><param name=\"movie\" value=\"http://www.youtube.com/v/Yrf04riURog&hl=en\"><\/param><embed src=\"http://www.youtube.com/v/Yrf04riURog&hl=en\" type=\"application/x-shockwave-flash\" width=\"425\" height=\"355\"><\/embed><\/object><\/div>";" alt=""></a></div></div></div> tioseriohttp://www.blogger.com/profile/13956506132788542536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7115753750004826934.post-767900327593279822010-06-30T18:51:00.001+02:002010-06-30T18:51:59.773+02:00Cómo celebrar un gol de tu equipo por twitter.<p>Les comento. Yo no soy mucho de fútbol. No obstante, aún sin gustarme el futbol soy un ser humano y estoy viviendo el Mundial de Sudáfrica como el resto de los mortales. Por ello, llevo un par de días fijándome (es inevitable) en la gente que comenta los partidos por twitter. Tras varios partidos, he llegado al momento en el que sé lo suficiente como para poder extraer algo de todo esto. ¿Saben cómo celebrar un gol de tu equipo por twitter? ¿No? ¡Aprendamos juntos!</p> <p>INSTRUCCIONES DE CELEBRACIÓN DE GOLES POR TWITTER</p> <ol> <li>En la cajita de entrada de datos de twitter, teclee de uno a tres signos de abrir exclamación (Opcional)</li> <li>Presione el botón de “Bloqueo Mayúsculas”</li> <li>Teclee a continuación una “g”.</li> <li>Ponga su dedo índice encima de la tecla “o” y presiónela durante un máximo de cinco segundos.</li> <li>Teclee a continuación una “l”</li> <li>Presione otra vez el botón de “Bloque Mayúsculas”</li> <li>Teclee de una a tres veces la tecla de cerrar exclamación (Opcional)</li> </ol> <p>¡Et voilá! Ya tiene usted su propio tweet para celebrar un gol de su equipo en twitter. Solo hace falta mandarlo y… ¡¡¡Todo el mundo podrá ser testigo de su desmedida felicidad y pasión por su equipo!!!</p> tioseriohttp://www.blogger.com/profile/13956506132788542536noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7115753750004826934.post-60536277332028505412010-06-02T00:10:00.002+02:002010-06-02T00:21:32.469+02:00Worst "Entrada de blog" Ever<p>¡Ey, ey, señores que visitan este blog cuándo les digo en el twitter que tengo entrada nueva y que por favor lo visiten y comenten aunque luego no lo hacen porque son despreciables a la par que vagos, cosa que sé básicamente porque yo mismo soy un maldito vago! ¿Qué tal están? ¿Bien? ¡Bieeeeeen!</p> <p>……</p> <p>Nah. Iba a escribir una cosa pero malditas las ganas que tengo hoy de escribir, miren. Sorry mucho. ¡Dentro video! (Me encanta el hecho de que sea mi blog y pueda poner cualquier cosa. ¡Ay, que me LOLailo toa!)</p> <p>……</p> <p>Nah, paso de buscar un video. Esto del youtube ciertamente es algo desesperante cuando estás cansado y con calor. Les dejo una imagen. ¡Disfrútenla!</p> <p>……</p> <p>Nah, Google imágenes no me ofrece ninguna imagen que me guste. </p> <p>¿No les ha pasado alguna vez eso de “Estoy aburrido y sé que estoy aburrido y tengo mil millones de cosas que podría hacer para no estarlo, pero no me apetece hacer absolutamente nada”? Pues en esas estoy yo. Bueno, al menos esto puede colar como actualización, ¿verdad? ¿VERDAD? *Tioserio mira nervioso para un lado y para otro. Luego sale corriendo*</p>tioseriohttp://www.blogger.com/profile/13956506132788542536noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7115753750004826934.post-21222171317578078292010-04-19T21:50:00.001+02:002010-04-19T21:50:20.613+02:00Un día como hoy, hace 5 años…<p>… yo me estaba terminando de leer “Ángeles y Demonios” de Dan Brown. ¡Oh! Y también terminaba el cónclave y salía elegido Papa Benedicto XVI. Que ambos hechos tengan relación o no… se lo dejo al Universo que lo juzgue. </p> <p>PD: Aunque no se lo crean, esto pasó de verdad. True Story. I promise.</p> tioseriohttp://www.blogger.com/profile/13956506132788542536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7115753750004826934.post-62823355097304033802010-04-16T14:47:00.001+02:002010-04-16T14:47:54.722+02:00“La Leyenda de Catharmad”: Fantasía épica para neófitos<p>Les contaré un secretillo: Me aburren de sobremanera “El Señor de los Anillos” y demás sagas de fantasía épica. No puedo explicar exactamente el por qué. Quizás por la cantidad de nombres raros que uno encuentra, quizás por tener lugar en sitios totalmente inventados y sentirme perdido la mayor parte del tiempo, quizás por las malditas lenguas inventadas que se usan. La cosa es que no he podido terminar nunca ningún libro de este género. Por eso comprenderán el miedo que me daba enfrentarme a este libro. Y quizás nunca lo hubiese hecho de no ser porque su autor es amigo mío. Ya saben, uno no se puede escabullir de ese “favor de amigo” que cualquier día podría ser devuelto. Yaiks.</p> <p>No obstante, una vez leído, ha desaparecido todo miedo que pudiera albergar hacía él. Evidentemente no es alta literatura, ni será recordado por los tiempos de los tiempos (Tampoco creo que lo pretenda, más aún siendo la “opera prima” del autor) pero es entretenido, corto y lo suficientemente ameno como para que su lectura se haga muy corta. Tiene algunas fallas técnicas propias del novato escritor (que también miren quién habla, el Cervantes de PuertoUrraco) pero es bastante sorprendente como esas fallas, más que lastrar el resultado final, consiguen añadirle un valor añadido, facilitándole la vida al lector. </p> <p>El libro está dividido en tres partes claramente diferenciadas: el origen de la tierra de los Dragones; la aventura de Shamat y la aventura de Yonath, bisnieto de Shamat. De estas tres la primera es la más corta y la que más se despega del resto al estar narrada en un estilo más de "crónica” que de novela. Las otras dos son ambas aventuras auto-conclusivas e independientes una de otra. Sí, vale que comparten algunos personajes y el trasfondo, pero cada una funciona muy bien por sí misma. De hecho, la tercera parte del libro se podría haber desarrollado de forma independiente y haber funcionado perfectamente como la segunda parte de “La Leyenda de Catharmad”. Digo yo. Que tampoco soy el escritor, amos.</p> <p>Y poco más que decir, amigos. Ya cumplí la deuda que contraí con el señor autor y ya hice el análisis del libro. Solo me queda deciros que, si queréis compraros el libro, lo busquéis en alguna librería. Si no lo encontráis, siempre podéis comprarlo a través de <a href="http://www.catharmad.com/" target="_blank">la propia página web</a>. ¡Adiós! ¡Que lo disfruten!</p> tioseriohttp://www.blogger.com/profile/13956506132788542536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7115753750004826934.post-90195341059111531202010-04-15T10:51:00.001+02:002010-04-15T10:51:43.633+02:00El no-tan-espectacular post 51 presenta: “El Secreto”<p>¡Ey, ey, señores visitantes! Después del post chorra que supuse la entrada 50 de este blog (¿No lo han visto? ¡Esta aquí abajo, maldita sea!), volvemos a la normalidad. Probablemente me vaya mejor así que no despendolándome como en el anterior post. No sé. O algo.</p> <p>Estoy leyéndome en mis “lecturas de baño” (ese libro que uno siempre se lleva al baño para cuando está haciendo aguas mayores, ya me entienden) el libro ese tan famoso de “El Secreto”. Sí, ese que ya tuvo una película, que tiene varios libros relacionados que lo estudian en profundidad, que está envuelto en tanto misterio y que, según dicen, es menester que te lo regale alguien para que haga efecto. Ese mismo.</p> <p>Apenas llevo dos tres capítulos y ya sé cual es el secreto. No es tan misterioso. De hecho para ser un libro de 200 páginas que gira en torno a ese secreto, es sorprendente que solo se tiren 20 páginas ocultándolo. Me quedan 180 de las cuales ya me habré leído unas cuarenta y en esas cuarenta no han dejado de darle vueltas a lo mismo. Como las otras 140 sean iguales… mal vamos a ir. Digo.</p> <p>En fin, que a lo que íbamos: ¿Cuál es “El secreto”? “El secreto” tan famoso es la no-tan-famosa (o sí, que yo nunca haya oído hablar de ella no impide que otros sí lo hayan hecho) pero increíblemente sencilla “Ley de la atracción”. Una ley que se puede resumir en “¿Lo quieres? Lo tienes”. Ya está. 200 páginas comprimidas en cuatro palabras. Manda huevos, oigan. Evidentemente no se refiere a tener tanto dinero que puedes comprar tantas cosas como quieras. Bueno, sí, pero no tanto. Se refiere a un plano más mental, más metafísico. Si tú quieres encontrar pareja (por ejemplo) solo tienes que desearlo y, automáticamente, el universo empieza a trabajar para conseguírtelo. Lo dicho, una cosa tan estúpidamente simple que nunca se me había ocurrido, y que por tanto es estúpidamente brillante. </p> <p>Seguiré leyendo el libro. Próximamente (o no) seguiré informando en cuanto haya leído más.  </p> tioseriohttp://www.blogger.com/profile/13956506132788542536noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7115753750004826934.post-62861659561226460022010-04-13T21:25:00.001+02:002010-04-13T21:25:23.138+02:00¡¡¡La espantosacular entrada número 50!!!<p>¡Oh sí, amigos míos! ¡Prepárense para una explosión de colores, sabores y olores en la que se promete como la más épica de las entradas! ¡Prosa fluida! ¡Escenas nunca vistas! ¡Escenas erótico-festivas metidas con calzador! ¡Láseres de colores! ¡Tiranosaurios mutantes venidos de allende los mares! ¡Famosas de medio pelo cantando el Agadoo con dedos temblorosos! ¡Alegría! ¡Fiesta! ¡Jolgorio!</p> <p>¡Miren! Esto han dicho de mi blog algunos de mis más mejores amigos imaginarios (“cabrones” a partir de ahora)</p> <p align="right"><em>“Sinceramente, nunca pensé que vería nada tan patético. ¡Pido su dimisión inmediata al frente de este blog personal, hombre ya!” <br /></em><strong>(Amigo cabrón nº1)</strong></p> <p align="right"><em>“Eres de lo que no hay. Me parto con tus entradas. Eres lo más de lo más. Lo mejorcico, amos. Oye… el dinero me lo darás luego según acordamos, ¿no? ¿Qué? ¡Oh, damn it! <br /></em><strong>(Amigo cabrón nº2)</strong></p> <p align="right"><em>“Yo entré aquí buscando información sobre mi equipo de futbol. ¡Maldita sea, quiero información sobre el Magallanes FC o me marcho de aquí!” <br /></em><strong>(Futbolero desconocido nº1)</strong></p> <p align="right"><em>“Ola Maili, soi superfan tuya no le dire a naide ke ers Jana Montana si kieres pudes psarm tu msn y ablamos. el mio es </em><em>sexysnape69@*****.com</em><em>” <br /></em><strong>(Ehhhh… “Alguien” nº1)</strong></p> <p>Como ven, todos son halagos ante este blog que, como supondrán ya, ha marcado un antes y un después en la blogosfera española. Hasta él no había ninguno con un nombre tan absurdo. Hasta que llegó “Magallanes era cojo”, ningún blog se daba tanta cancha por llevar 50 míseras entradas. Sí, alguno habría que a la entrada 100 hiciera celebración pero… ¡Maldita sea, ninguno había celebrado la cincuenta! ¿No se dan cuenta? ¡Soy el puto renovador de los blogs en España! Y quizás en el resto del mundo. Es algo que yo y el Arquitecto de esta versión de Matrix tenemos que discutir… ¡Nos vemos en la entrada 51! ¡Haré lo posible para que no sea muy tarde! ¡Adiós, amigos y acólitos míos!</p> <p>Bonus Track: Lo siento, mucha entrada-aniversario y mucha ostia, pero si no ponía este video hoy que es Martes y Trece, no lo ponía nunca. ¡Gracias!</p> <div style="padding-bottom: 0px; margin: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: none; padding-top: 0px" id="scid:5737277B-5D6D-4f48-ABFC-DD9C333F4C5D:53f1b02b-c581-4050-b711-9976fd9b1d1f" class="wlWriterEditableSmartContent"><div id="e69282f5-2383-4e7c-afb2-7a05cc8bbfe3" style="margin: 0px; padding: 0px; display: inline;"><div><a href="http://www.youtube.com/watch?v=gtTbXnQ-gJ8" target="_new"><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2OLDU_rB1lVKiCu8vB2x-rESWIK6KnOlJZptGIH_MTm4NZGEnFmbzXPVtf_xLzZE_nesN9Ut5udrNLGqMax3XDPvgMCJhAm4y0RKsYTMrGtf0z_ds-fHzl5M6uqMpofS64SxyxKFeYc_j/?imgmax=800" style="border-style: none" galleryimg="no" onload="var downlevelDiv = document.getElementById('e69282f5-2383-4e7c-afb2-7a05cc8bbfe3'); downlevelDiv.innerHTML = "<div><object width=\"425\" height=\"355\"><param name=\"movie\" value=\"http://www.youtube.com/v/gtTbXnQ-gJ8&hl=en\"><\/param><embed src=\"http://www.youtube.com/v/gtTbXnQ-gJ8&hl=en\" type=\"application/x-shockwave-flash\" width=\"425\" height=\"355\"><\/embed><\/object><\/div>";" alt=""></a></div></div></div> tioseriohttp://www.blogger.com/profile/13956506132788542536noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7115753750004826934.post-52805733712285913382010-04-08T12:05:00.002+02:002010-04-08T20:26:19.455+02:00El maravilloso mundo del Word<span xmlns=""><p>Muy buenas noches, señores. Les comento. Normalmente suelo escribir estas entradas en una aplicación muy preciola de Windows que se llama Windows Live Writer. Lo mismo la conocen porque se instala (si quieres) junto al Messenger. Es una aplicación que te permite llevar un control de todos los blogs en los que escribes y escribir en cualquiera de ellos sin andar cambiando de programa y tal. Hace un par de años que me aficioné a ella y, tan fácil me resulta escribir en ella, que muchas veces la he usado para escribir cosas que no pensaba colgar en ningún blog.<br /></p><p>Ahora, supongo que más por pereza y aburrimiento que por otra cosa, he descubierto que el Microsoft Word XP permite escribir entradas de blog y publicarlas ipso-facto. Estoy experimentando con él y no creo que sustituya al buen y fiable Live Writer pero… está bien saber que existe la posibilidad de usar también el Word, miren. De momento, un fallo que le veo es que no veo cómo poner los videos de youtube, algo sumamente fácil en el Live Writer. Supongo que será cosa de ir estudiando el tema e ir investigando. Seguiré informando de mis avances con el servicio este. O no. ¡Adiós!<br /></p><p>PD: Tampoco sé cómo poner las categorías a las entradas. Sí, sé dónde pero el botón para ponerlas está desactivado. Un punto menos para Word, un punto positivo para Writer. ¡Re-yaiks!<br /></p></span>tioseriohttp://www.blogger.com/profile/13956506132788542536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7115753750004826934.post-10620902190014692872010-04-01T00:48:00.001+02:002010-04-01T00:48:01.950+02:00Cena para uno<p>Bueno, señores… Les dejo este espantosacular “sketch” que he encontrado y que es tan bueno que es merecedor de estar en este blog, el único que muchas veces no sé ni lo que pretende. Está en inglés con subtítulos en francés, pero oigan… ni falta que hace conocer los dos idiomas para entenderlo y partirse un rato la ojarasca. ¡Disfrútenlo! ¡Yo lo haría! ¡De hecho, ya lo he hecho! Si les gusta, pueden encontrar más información sobre el sketch (porque tiene su historia, no se crean) en su <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Cena_para_uno" target="_blank">propia página de la wikipedia.</a> No hay de qué. De nada.</p> <div style="padding-bottom: 0px; margin: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: none; padding-top: 0px" id="scid:5737277B-5D6D-4f48-ABFC-DD9C333F4C5D:049189df-cac7-4f06-b122-299e9c1e4166" class="wlWriterEditableSmartContent"><div><object width="480" height="360"><param name="movie" value="http://yacast.dailymotion.com/swf/video/x5zld2"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed type="application/x-shockwave-flash" src="http://yacast.dailymotion.com/swf/video/x5zld2" width="480" height="360" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always"></embed></object><br /><b><a href="http://yacast.dailymotion.com/video/x5zld2_dinner-for-one-vostfr-tres-drole_fun">dinner for one, vostfr, très drôle !!</a></b><br /><i>Cargado por <a href="http://yacast.dailymotion.com/asilis93">asilis93</a>. - <a href="http://yacast.dailymotion.com/es/channel/fun">Ver más videos de comedia.</a></i></div></div> tioseriohttp://www.blogger.com/profile/13956506132788542536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7115753750004826934.post-58604065635835207372010-03-11T22:31:00.001+01:002010-03-11T22:31:39.716+01:00Gracias…<p>… a mi familia, que, aunque sé que no leerá esto, pusieron los genes al servicio de un ser humano. <br />… al mister, que sólo él sabe que una amistad se puede llevar casi como una relación de pareja. Y que puede ser más longeva que esta sin haber sexo de por medio. <br />… a mi gente de HarryLatino, que lograron forjar una amistad a partir de un niño mago sin no-demasiado carisma. <br />… a mis profesores, que me enseñaron mucho más de lo que pretendían. <br />… a mis “conquistas” internetiles, que me enseñaron mucho menos por webcam de lo que yo esperaba. <br />… a mis compañeros de clase todos estos años, que me hicieron ver que se puede estar en clase y socializando. <br />… a todos aquellos que me han hecho la puñeta alguna vez, porque gracias a ellos siempre aprendí algo. <br />… a los que me pidieron opinión sobre algúna peli/videojuego/libro/serie, porque pronto comprendieron que tengo poco o nulo criterio crítico. <br />… a todos a los que dejé y dejo entrar en mi vida, porque juntos habeis hecho ser lo que soy. Que eso sea bueno o malo es otro cantar.</p> <p>(Escuchando un podcast de crecimiento personal me he dado cuenta de la importancia de agradecer. De ahí que este post sirva de purga interna. Sorry.)</p> tioseriohttp://www.blogger.com/profile/13956506132788542536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7115753750004826934.post-48757713601085238952010-03-08T22:59:00.001+01:002010-03-08T22:59:47.699+01:00El ordenador<p>[Este pequeño relato lo escribí en dos días. Cuando lo empecé a escribir (inspirado más que nada en la primera frase, que en un principio iba a ser una entrada de publicidad chusca), no tenía ni idea de cómo terminaría. Sí, tenía una liguero presentimiento de cómo iba a terminar. Pero vamos… fui escribiendo según me venía y, al principio, jamás pensé en terminarla de una forma tan tétrica. Ha salido así, miren. ¡Hasta otra!]</p> <p>“Sé que no debería hacerlo. No obstante, algo me dice que si lo hago, nada me pasará”. Jandro estaba de pie justo enfrente de un ordenador. No, no SU ordenador. Un ordenador totalmente extraño que estaba dentro de una tienda de electrónica. Un ordenador que desprendía un extraño magnetismo y que había hecho que desde el primer momento Jandro se hubiera fijado en él. </p> <p>Miró a ambos lados antes de atreverse. No había nadie así que puso sus manos sobre el teclado y el ratón y abrió el navegador de internet. Puso un par de direcciones aleatorias y después miró el correo. Nadie seguía sin decirle nada. Ganó seguridad y le faltó tiempo para intentar hurgar en el sistema operativo. Miró los archivos del sistema y pensó que, re-escribiendo algo de código, podría conseguir controlar ese ordenador desde su casa. Lo hizo y, sintiéndose importante, se fue de la tienda. </p> <p>Por la noche, después de cenar, volvió a su habitación y encendió su ordenador. No le costó mucho establecer el contacto con el ordenador de la tienda. Estuvo trasteando en el historial del navegador mientras se reía para sus adentros. Estaba visitando una página web porno que probablemente algún usuario había puesto por “hacer la gracia” cuando de repente el editor de textos se le abrió. Jandro miró de hito en hito la pantalla: él no había abierto el programa. Ni tampoco estaba escribiendo lo que veía aparecer en la pantalla. “Un, dos, tres, ya no me ves. Cuatro, cinco, seis, no estoy aquí. Siete, ocho, nueve, prepárate para la muerte”. Algo agarró fuerte la garganta de Jandro. No podía respirar. Intentó desembarazarse de lo que le oprimía la garganta pero, al parecer, no había nada físico estrangulándole. Se cayó de la silla. Mientras agonizaba, pudo ver en la pantalla del ordenador una espeluznante cara desdentada que, entre risas, le señalaba y gritaba: “Un, dos, tres, fiambre es. Cuatro, cinco, seis, aquí lo veis. Siete, ocho, nueve, ya no se mueve.” Cerró los ojos. Su último aliento se perdió entre los cables del ordenador. Estaba muerto.</p> tioseriohttp://www.blogger.com/profile/13956506132788542536noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7115753750004826934.post-37121931498145165312010-02-14T16:46:00.001+01:002010-02-14T16:46:27.716+01:00Senderismo urbano<p>No sé si sabrán (lo mismo no si no me han visto nunca. Probablemente sí si alguien me han visto en la vida real. Altamente seguro si he quedado de forma habitual con ustedes.) pero hace tres años me fuí a Londres. Sólo fueron cinco días los que estuve en la capital pero fueron probablemente los más reveladores en mucho tiempo. Más que nada porque fui sólo y me sirvió para darme cuenta de que podía hacer casi cualquier cosa. No obstante, el tema no es cuán revelador resultó el viaje, sino como me planteé el tema del turisteo.</p> <p>Me despertaba a las ocho y media, me duchaba, me vestía, me preparaba, repasaba mis planes para ese día y salía sobre las diez a desayunar al restaurante del hotel. Tardaba media hora y luego salía a la calle, montaba en el metro, me bajaba en alguna estación y me ponía a andar. Y andaba y seguía andando hasta bien pasadas las tres de la tarde más o menos. Luego cogía el metro y para el hotel. Llegaba a la habitación destrozadito perdío así que dedicaba la tarde a estar en mi habitación descansando, viendo la tele y/o planeando lo que iba a hacer al día siguiente por la mañana. Salía a cenar a algún restaurante de la zona y después directo para la habitación. A las once o por ahí estaba ya acostadito.</p> <p>Una de las cosas que echaba de menos de ese viaje a Londres era precisamente esas largas mañanas de caminata con la única compañía de mi mochila azul hasta que las piernas amenazaban con romperse haciendo senderismo urbano, maravillándome ante las calles que iba pasando, parándome en los monumentos pertinentes mientras consultaba mi guía de Londres y entrando en cuanto salón recreativo pasaba por mi lado (sí, bueno… el lado jugón no me lo podrá quitar nadie, miren…). Vale que aquí en Madrid alguna vez lo he intentado pero… digamos que me echaba para atrás la idea y al final acababa andando menos de la mitad de lo que podría haber hecho en Londres. Hasta hoy.</p> <p>Ayer estuve con un maldito dolor de cabeza todo el santo día que me redujo a estar toda la tarde en la cama. Por eso de no estar aburrido, me puse mi MP4 bajito con un par de podcast que me había bajado un poco antes de esos sobre desarrollo personal. Estos fueron los que me convencieron de que hoy saldría y de que intentaría llegar caminando desde mi casa (más o menos situada al sur de Madrid) hasta la estación de metro de Moncloa (en el Norte de Madrid). No obstante, pensaba que no lo conseguiría y esta mañana he salido pensando que llegar a la quinta parte del trayecto debería suponer un gran reto para mi, que ya habría tiempo de ir poco a poco y de ir día a día consiguiendo llegar más lejos. </p> <p>Así pues, con ese espíritu he salido de casa a las once y veinte de la mañana. Y he empezado a andar y he andado hasta llegar a esa quinta parte. Y he visto que no estaba cansado en absoluto. Por eso, he seguido andando. Tres horas después, y tras parar a comer, he llegado a Moncloa medianamente cansado. Y digo medianamente porque mis piernas aún hubiesen resistido bastante más. No obstante, yo me he dicho que para ser la primera vez ya estaba bien, que a lo mejor para otra, intentaría volverme a casa también andando. He cogido el metro y me he venido para casa.</p> <p>Ahora… siento una sensación maravillosa. A ver… lo mismo otra persona hace lo mismo por la patilla. Para mi, que considero que estoy gordo y que deporte no hago mucho (no, espera, que directamente no hago. xD ), es un autentico reto. Que quizás ha resultado mucho menos duro de lo que yo pensaba que iba a resultar… pues también, mire. Pero un reto al fin y al cabo. Y bien orgulloso de haberlo llevado a buen termino. </p> tioseriohttp://www.blogger.com/profile/13956506132788542536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7115753750004826934.post-32770767663216567542010-02-11T23:55:00.001+01:002010-02-11T23:55:33.810+01:00Intento escribir…<p>…pero siento que he perdido la práctica. No sé hacer textos pensados. ¡Madre de Dios! Escribir esto es la última carta que he gastado hoy. Atrás quedan lo mínimo quince minutos para escribir cinco cochinas líneas. Se ve que he perdido la práctica. Lo dicho. Antes actualizaba algo todos los días. Tenía la prosa calentica y me salía todo más o menos bien escrito y tal y como quería. Y los textos pensados no me costaban tanto trabajo. Eso seguro.</p> <p>No obstante llevo un par de meses en los que me he olvidado de actualizar diariamente mis dos o tres lugares de escritura y cuando intento escribir algo serio (bueno… serio…), bien estructurado y mejor escrito, me cuesta horrores. Vale que puede que hoy tuviera excusa: me está doliendo la cabeza. Pero sinceramente no estoy muy seguro de qué fue primero. No sé si no escribo bien porque me duele la cabeza o me ha empezado a doler la cabeza por intentar escribir bien. Creo que cuando empecé a escribir antes no me dolía. Tampoco pondría la mano en el fuego, pero creo que no. </p> <p>Si me conociera (que no me conozco), no me haría a la esperanza de recuperar el ritmo “textil” escribiendo más de seguido, de tal forma que poco a poco vaya volviendo a ejercitar este músculo de la escritura para que se vaya poniendo en forma. Dios sabe que hoy estoy dispuesto a ello. Lo que yo no sé es si mañana me seguirán quedando ganas de hacerlo. Sinceramente, no lo sé. </p> <p>Mientras tanto, me quedo con el hecho de que hoy he escrito casi cuatro párrafos. No son de una mínima calidad, pero son cuatro al fin y al cabo. Y todo explicando que he perdido la practica de la escritura. Manda narices. </p> tioseriohttp://www.blogger.com/profile/13956506132788542536noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7115753750004826934.post-8550919677614307162010-01-07T02:09:00.001+01:002010-01-07T02:09:10.818+01:00Delito inconfesable<p>Nadie sabía lo que allí pasaba. La policía había acordonado la zona y no dejaba pasar a nadie que no estuviera previamente identificado. Alrededor se había formado un corrillo de gente que miraba curiosa la escena. Un par de televisiones locales y alguna nacional ya tenían a sus respectivos corresponsales de pelo engominado y mirada indiferente fingiendo algún interés mientras daban la crónica para las noticias de la tarde. </p> <p>El inspector hizo acto de aparición. Después de identificarse y pasar el cordón policial, se acercó a un agente y pidió el informe de la situación. Según se lo iba contando el agente, el inspector no podía dar crédito a sus oídos: el caso era verdaderamente retorcido. Un caso de los que nadie sabe cómo tratar. Una autentica atrocidad contra-natura. El inspector calló al policía: no quería oír más. Eso era demasiado para él. Se iría a su casa y tendría horribles pesadillas. “Y mira que llevo ya veinte años de servicio, ¿eh? Pero esto me supera…” Se arregló la gabardina, echó un ojo al escenario del crimen mientras pegaba un respingo y cruzó el cordón policial.</p> <p>La escena del crimen era un banco de madera en pleno parque del centro de la ciudad. Allí seguía sentado el sospechoso, un venerable anciano, que miraba como su víctima era atendida por los servicios sanitarios. “Stress post-traumático” le habían diagnosticado al pobre iluso. Un hombre de treinta y pocos que había visto, sin él quererlo, como ese “depravado anciano”, como él lo llamaba, le había felicitado la navidad con una amplia sonrisa. ¡Le había hablado sin conocerle! Y lo que era peor… ¡le había felicitado la navidad estando a finales de Diciembre! ¿¡Se podía ser más despreciable!?</p> <p>El anciano fue detenido, puesto a disposición judicial y acusado por “felicitación de fiesta religiosa con ánimo y alevosía” a cinco años de prisión. Murió a los tres por felicitarle el Domingo de Resurrección a un asesino confeso. Los guardias no pudieron impedirlo. </p> tioseriohttp://www.blogger.com/profile/13956506132788542536noreply@blogger.com0